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8厘mi*-*蔚蓝'^-^{{{(>_<)}}} 8厘米---小空 |
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Happy Thanksgiving! 感恩.惜福.
感谢你让我还活着..
超人.在上面要幸福.
Happy Thanksgiving!
☆在哪里,心就在那里! 分裂 估计现在的自己已经开始分裂了。
连自己的心情都分了很多地在不停的倾诉。
根本不想有谁能来理解我这个人。
因为不被理解。
所以放弃被理解。
我也不知道自己究竟要干吗。
只是不断的不断的 分裂出自己的自己的自己
哎。
难道真的病了吗？ 4ever 达 4ever my dear...
07.June.29 p.m:5:30
my dear brother--da
The ending of life...20 years/8months/22days
The good child's death was calm and peaceful...
In my side..DAddy&mama....
Da
-----in heaven now
heaven:the place where God and the angles live...
a place or condition of greatest happiness.
He ... left us ,it was the will of Heaven.
we know.but ......
始终觉得那种绝望无法用言语来表达
快2个月了....我只能祈祷
弟弟在天堂一切都如愿...
我们都爱你...无论你在哪里.
绝望的空,会替你照顾好我们的爸爸妈妈...
放心!
在8厘米的状态下...就用这仅存的8厘米光亮来为我这个黑暗的世界留下一点点痕迹吧...
8厘米--小空
at home
MAY FLOWER.一个月过去了...5.1也过了...
手也没有什么大碍咯...
呵呵...又可以偶尔和我的小绵羊出去兜风咯..
日子过的不是一般的难受...
总是忐忑不安的...
伤口很明显...有点不太敢出去.
不过...有条疤痕在手上,应该不会那么容易被人打劫吧..
难道因祸得福?...西西...>_<"...
小见了几个朋友...
大家都有工作..前景都不错...
感觉只有我这个P人还在颓废中没有找到出口..
.....
悲伤_____逆流成河!
可怕的黑暗!
5月了,应该让自己象花儿一样开放了...MAY FLOWER...忽忽!!
躲在角落太久....都觉得自己象烂泥...
能抓住的时光不多...
我不能成为抑郁症患者...
必须让自己振作..
找回以前那个做事不顾后果开心的自己...
看书看到:人,总是自己把自己折腾死的...!
活着,就不要难为自己...
有能力选择自己的生活的人就要珍惜.
没有机会的人,就要在自己现在处于的生活里,找回那原本属于心里的温暖..
有一天,会象花儿一样,为了迎接阳光般,怒放着...
尽管现在还只是种子...
+U就对了...
+U+U+U....!!
MAY FLOWER....
手伤后3.30中午...乖乖的KONG在洗保温瓶时,突如其来的爆炸.
小手被玻璃碎片割出了个大口子.缝了N针后,包扎得厚厚.
PP扎了一针...回家..睡觉....
手伤后..有了个睡觉的理由...这3天都只能呆在家..一个人在家..
爸爸妈妈忙傻了..医院家里2头跑..我还真不是个简单的包袱..
臭骂自己..
告诉很多人我手废了..真切关心的人还真少..
估计又以为我在开愚人节玩笑了.. .. ..
玩笑弥漫的世界真TMD冷漠..可我还在犯贱的挣扎着..
嘲笑自己..
下午睡觉又开始做恶梦了..还有幻觉..
不仅手坏了,看来大脑也快挂了..
还害怕到出了一身汗,醒来,还是自己一个人.
外面的雨从早上淋了我一身后就一直没有停止.
感觉好像很多人在我头上踩过..
想起叶子的一句话:即使有千万人走来,我都可以找到你.因为你是踏着我的心来的.
多温情的话,我现在只想到:是千万人踩着我的脑袋经过,你也纵然没有理会我.
糟糕透顶
"太坚强的孩子没有人疼"..
坚强不哭,结果是自己身后的家人在为我哭.
真讨厌自己一副坚强的样子,死活不哭的态势.
疼到不行还咧着嘴跟全世界笑着说我不疼.
骨子里根本就是脆弱到不行..
我真是个有毛病的孩子..
可谁能治好我呢?
抽醒自己
看着恶心的手,心里真不是滋味啊...
55555555555555555555555555
55555555555555555555555555
在这里哭....
就没有人知道了..
YES...
慢MSN 显然还是很慢的速度在打开着....真不知道该不该继续使用..哈哈...想丢弃,却觉得好可惜...
好久没有回来这里看看了...
悄悄看了好几个朋友的日志.没有给她们留言..
因为 我忘记了要说什么..
看着大家都为自己在忙碌着..我觉得开心,又觉得自己很失落..
别人都能为自己争取着幸福..而我显然要争取 却无能为力.. ..
我觉得我一下子 把自己的冲劲耗光了...老了许多一样...
不再想跟老朋友谈自己的近况...根本就毫无意义...
内心的事情没有办法全盘托出...或许她们会为我担心...可惜却不是我要的...
所以 就只有让自己闭嘴...
默默看着大家 在自己周围幸福 就好
那样 在幸福环绕中 就算自己多不幸 也会沾上一点幸福的味道
就象妈妈调侃说:穷人夹在富人区,也显得有点贵气...
我就是有学以至用的能力...
......
我知道很多人关心我 我由心底感谢她们
真的 没有她们的关心 我不知道自己早就把自己埋了多少次了
慢慢才发现自己其实是个特在乎别人在乎的人
一个人 会孤独到疯掉...常常会想飙车撞人..
骨子里就是个毁灭性的坏孩子..
所以
这样的我 不想任何人靠近
真的 不想 我怕失控 伤害你们
所以必须 早点把你们都赶走
我也不知道我到底为什么要这么做
可 我知道我必须这么做
就让我一个人 在深海里 抱着自己 沉睡
安静的 活着睡着...
不需要同情 不需要可怜
我还是那个特骄傲的孩子...
不要用乞讨而获得任何人的感情
那样 不如一个人过
.......
生活节奏很慢
陪着家人 我毫无怨言
这是我唯一要做的
也是唯一能做的
放掉的一切,很心疼.但很开心...
毕竟你们都会幸福啊
......
本以为 可以找个人
告诉他
只要有你陪我 静静的就足够
结果 这个人根本不存在
一切都是我自己幻想出来的
以为世界上的人都是我可以支配的
哈哈...我能支配的,只有自己
跟镜子里的自己
对着镜子 我可以哭可以笑可以做最原本的自己
那个时间里 我最安全也最开心
心里能扛的住多少压力跟寂寞
我不知道
我只知道深海 真的很深
伸手不见五指的黑
本以为 彻底告别的人
却毫无防备的继续存在着
那么理所当然
根本告别不了
是他舍不得还是我放不开呢
"有想我吗?
你相信每天都会想吗?
相信..."
可能2个人都想回到过去
只是 时间没有等我
是你 忘记了带我走
不是真的要你给我钱
问你要钱 只是想让你彻底讨厌我
认为我也是个只要钱的人而已
认为我也是个势力的孩子罢了
认为我也是个虚伪的坏人就好
......
可你却给我钱 还说了那么多温柔的话
我能怎么办? 我怎么可能花你的钱呢?
我存起来 =你来拿回去
......除此 我不知道我能怎么办
没有后悔 把你放弃
因为你开始变成一个好男人
毕竟做你老婆的人会幸福的
至于以前 只是寂寞的回忆
一切 只能朝前走 没有归途
听说 有未来的人才会恐惧
没有未来的人 就不会恐惧了
呵呵...好像很有道理...
我没有身处在绝境里却感觉到满满的绝望
我不是个坚强的人可全部人都说我超坚强
我是个脆弱到不行的人只是没有人肯相信
所以 我选择不说话 我沉默可以掩盖眼泪
不再可以跟以前一样 跟很多人打闹了
完全没有这方面的能力跟勇气了
特害怕跟人打交道
特畏惧参加聚会
那热闹更让我觉得孤独
看着别人那么开心 却让我觉得更落寞
我也只是想简单的活着
可什么是简单
连我自己都不懂
时间慢点走 这样我才能给自己喘气的机会...
爱情没有了
不要紧
工作没有了
没关系
有爸爸妈妈弟弟在
一切都是值得的...
一起相伴着
慢慢老去
肯定超幸福
我会做到的
......
静静的手牵手
是最简单的梦 这两3天病了两3天...居然没有起色反倒严重了...头天是吐了个精光.第2天就睡了一天,结果今天就是便秘了....
神经的身体 好像所有出口都堵住了...进不去出不来...堵到心口..难受到想撞头...
可还是有大大小小的事情折腾着...折腾的头在疼,气喘不过来,肚子也越来越胀...
那个猪头医生居然还说没事..就好了..我都傻了还好...真是快过年了,还不肯放过我...
心里堆积的垃圾是多到暴涨...多想继续往下吐..吐到真空..那样可能还能借机瘦掉几斤脂肪..
可惜瘦不瘦一回事,难受倒是最真实的....
终于
刚刚
跟我的宝贝弟弟争执了下 那泪就哗哗地流出来了... 真好...
那小子要带阿拉出去唱K 可我现在这个鬼样哪里想出去啊..不想出去吓人也不想给人吓..
再说了...估计一出去 就会制造一大堆麻烦...
我也想出去玩啊...可这会真的是左右不是人...玩死自己就有份
我这心里憋不住了...哭了下..还打了个隔呢...发泄果然能帮助自己...
我还想哭的....继续哭....
可再也流不出泪了...说停就停...跟雨一样.......
在这样的状态下...
我的确在变自闭...
我想念着好多人...
可我却谁都没找...
又在这样矛盾着...
活该自己这么累...
该哭就哭吧...
压抑是毒药...排不出...毒发全身...
无药可救...!
真的真的...离开了...
"我努力的扬着脸孔 试着让眼泪不往下流 别往下流 不安的感觉到什么 在我的生活中 不再相同 不相同 想要说 却还沉默 伸出手 无法触碰 天空突然一片辽阔 原来你是真的已经离开我 在我不熟悉的世界 过新的生活 闭上眼睛让泪水滑落 此刻你真的永远离开我 在另外一个没有我的世界自由的走" 我应该听APPLE的话,彻底地让自己走出来...
以前的一切的一切就都让它过去吧...
她告诉我,在继续也只有无尽的纠缠.不会有快乐.不会有未来...
让自己活在现实里.而不再是回忆中的自己...
真的...
要消失的就消失吧...
不要再假扮好人了...
APPLE才是最在乎我快乐幸福的人.
我也一样.我和她是不会分割的人...FOREVER...
有她的存在.我的世界就算没有光,也一样有路走..
.......
就这样吧..头发也剪了..
没有留恋没有不舍没有眼泪没有心痛..
过去也一并带走吧...
真的..
爱不会再属于你...
什么都不再属于你...
真的..!
这辈子,不要再见了..----TO THE 6 YEARS ' MEMORY& THE LOVE ...ALL OVER!!DON'T COME BACK...
告别只是不断提醒自己要清醒要清醒.....
看了聚聚的日志
其实很窝心的...
她记录着她的心情...
我看着,仿佛也看到自己的影子...
这是巧合还是共鸣?
还是我们本来就是在不同时刻经历着同样的心情.的同类人....?
我跟APPLE在不同的CITY里,却会同时感觉到难过和快乐...
我想这就要跟我生活一辈子的人该有的默契吧....
我没有了过去,却拥有着很好的未来...
所以 没有必要 再留恋什么了..
我听APPLE话.她不会骗我.不会背叛我,不会丢下我...
就算爱情不再有.
我有这些可爱的宝贝们,也一样觉得很好...
她们给我的快乐不止一点...
她们会给我好多好多我要的....
真的...我会满足的...
不会去强求不是我的...
没有谁离开了谁就活不了...
也没有谁当真为了谁去死...
一切 自有天定...
幸福的人终究会幸福的
坏人也自有最后的归途
...
宿命 这就是宿命...
归来的空早就没有打算回来这里写日志了....这里也早就被自己的Q-ZONE跟新浪代替了.
只是今天回来看了下,特别亲切,我好想继续把这里当成自己能够倾诉的地方.
毕竟很多人已经遗忘了这里....被人遗忘是好事吗?
对我而言,估计也不是坏事....正所谓,习惯就好...日子还是要过下去的吧.
朋友问我过的好不好?每次我都口是心非的说好,哪里会不好...
可事实呢?事实就是过的很不好，哪里都不好.但我不愿意说...
心里的确装着几千几万件事情,总没有办法了结....
06年就那样过去了,我都不知道自己到底干了些什么?
这07年就这样到了,我也不知道自己到底能干得了什么?
常常在想,想很多,想不明白,想的都变傻了,才明白想得再多也不是为了自己在想.
活着,有几个人是为自己活的啊...
还不是为了别人........除了自己以外的人活着....
我想这里要是一片废墟,那我就把自己的心埋在这里吧.
反正发黑发臭还是发芽长大,都只有自己知道....
感觉也还不错.......
象流浪了一圈,最终还是觉得自家的床最舒服...
归来的空,没有什么遐想,没有什么冀望.
就只是想好好睡一觉.
醒了以后 能发誓保证
自己不会再摧残自己了.
HOHO.....
真怕有一天
自己把自己给埋了...
哎....
阳光怎么都照不进这颗破烂的心了....
每天都只能用紫外线灯照照杀杀菌.....
生活本该怎么样就怎么样吧...
最近活的得越来越自闭..悲观到自己快疯了....
讨厌与感情有关的问题,讨厌与MONEY有关的感情....
最好没有人再理我了.
我需要绝对的私人空间.....
让我轻松点睡个安稳觉......
谢谢大家了.....
走吧走吧
本以为这里会记录下自己的未来，可惜一切的一切都已经面目全非了。
而，我也不再感到惋惜和伤悲了。
反而觉得自己看明白了许多。
虚拟的终究会被现实无情的一针戳破。
很长时间不来这里了。真的。
也不怎么怀念了。
MSN真的很卡。每次电脑都会间歇性的休克。
和人一样
老了就不中用了。
老地方拿来记录老事情。感觉其实很正路。
某些人，觉得写日志弄blog是件极其无聊兼弱智的事情。
然而。
人生活在同个世界却有着不同高度
我想我并不介意别人怎么去评论
发掘自己
的忍耐性越来越差。
很反感别人对自己的事情过分热情。
坦白说
我是刺猬 但我不想伤人
不过我会保护自己，不再受伤
所以，请心存不馗的人闪边去
你说只要真心爱一个人
铁柱都可以磨成针
你要成为一个新男人
可是
这期间需要多久？
6个月/6年/16年/26年/......
算算，短暂的人生有多少个6年？
爱一个人很累吧。
居然需要磨针的精神来维系。
我们都是些可怜的sb
回忆绵绵不断
我自己知道
以后能回忆的会渐渐变少
直至死亡
...
那时
或许就会知道爱是什么？爱需要什么？
也或许会知道
自己前世是不是真的是出家人？
......
回忆比幻想更累。。
我很累......
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